jasve.se

 

Är du känslig ska du inte läsa

utan gå tillbaka till startsidan.

1.
- Vet ni varför kvinnor inte blinkar under förspelet...?
- Dom hinner inte...

2.
Det var två sekreterare som stod i en hiss, så såg dom en spermafläck på golvet. Då böjde sig den ene ner och petade lite i det och smakade... och så sa hon:
- Det är ingen från kontoret i alla fall.

3.
Det var två damer som satt på ett café och drack kaffe. Då den ena damen sa till den andra:
- Du har gått och fört ut att min man har en vårta på picken.
- Det har jag inte sa den andra damen.
- Det har du visst sa den andra igen.
- Nej sa den andra, det enda jag har sagt är att det har känts som det vore en vårta.

4.
Två döva personer gifter sig. Under den första veckan av äktenskap finner dom att det är omöjligt att kommunicera med varandra i sovrummet när dom släkt lamporna för att de inte ser varandras teckenspråk. Efter ett par nätters fumlande med olika missförståenden bestämmer frun att komma på en lösning. "Älskling." signalerar hon, "Varför kommer vi inte överens om några enkla signaler? Till exempel, på natten, om du vill ha sex med mig, så sträck dig över mig och kläm på mitt vänstra bröst en gång. Om du inte vill ha sex, så kläm på mitt högra en gång." Mannen tycker att det är en mycket bra idé och  signalerar tillbaka till sin fru: "Bra idé, om du vill ha sex med mig, så kom över och dra i min pick en gång.
och om du inte vill ha sex, kom över och dra i min pick femtio gånger."

5.
En man och hans fru hade bestämt sig för att lära sig spela golf, så de bokade en instruktör. Mannen va på den första lektionen och instruktören ville se om  han kunde slå en golfboll rätt. Mannen grabbade klubban och slog till, men bollen gick rakt in i skogen. Instruktören förstod vad han gjorde fel och sa:
- "Du håller klubban för hårt, låtsas att det är din frus bröst du håller i och försök igen". Den här gången flög bollen rakt fram, minst ett hundra meter.
Dagen därpå var det frugans tur att ta samma lektion, hon slog ett prov slag och bollen gick snett in i ett par buskar. Då sa instruktören:
- "Låtsas att klubban är din mans pick du håller i och försök igen". Frun gjorde detta och bollen dunsade iväg ett per meter. Då sa instruktören:
- Det går nog bättre om du tar ut klubban ur munnen"...

6.
Det var 4 nunnor som skulle ut och roa sig. Men dom blev tvungna att säga till prästen vad dom hade gjort. Senare på natten kom den första in och sa flinande:
- Jag har kört bil mot rött ljus.
- Gå och tvätta dig idet heliga vattnet så blir du förlåten.
Sen kom den andra in och sa ännu mer flinande:
- Jag har druckit sprit.
- Drick av det heliga vattnet så blir du förlåten.
Sen kom den tredje in ock sa lite Fnissande:
- Jag har legat med en karl.
- Bada i det heliga vattnet så blir du förlåten.
Sen kom den fjärde och sista in och skrattade så hon ramlade omkull.
Då frågade prästen:
- Vad har du gjort som är så roligt?
- Jag har Kissat i det heliga vattnet!

7.
- Vad är höjden av skrammelhet?
- Jag vet inte.
- Två benrangel som ligger och pippar på ett plåttak!

8.
Efter 20 långa år kom eremiten ner från berget. Han gick in på första bar, slog näven i bardisken, och sa: "Jag vill ha käk, jag vill ha en öl och mest av allt, jag vill ha en kvinna!!!"
Bartendern blev mäkta förvånad och sa:
"Jag kan hjälpa dej med käket och ölen, men någon kvinna kan jag tyvärr inte ge dig... Men vi har ju i och för sig lilla Torsten..."
"Jag är inte sån!!!" säger eremiten och går. Två veckor därpå, återvänder eremiten och liksom förra gången, slår han knytnäven i bordet och säger:
"Jag vill ha käk, jag vill ha öl och mest av allt, jag vill ha en kvinna!!!"
Bartendern svarar: "Jag sa ju förra gången: jag kan hjälpa dej med käket och ölen, men någon kvinna kan jag tyvärr inte ge dig...  Men vi har ju i och för sig lilla Torsten..."
"Jag är inte sån!!!" skriker eremiten och går. Två dagar därpå, återkommer eremiten. Han går i tystnad fram till bartendern, lutar sig fram mot honom och säger med mycket låg stämma:
"...alltså... då vill jag ha käk, öl och... och då kan jag ta lille Torsten också... Men jag hoppas att det stannar mellan oss."
"Jovisst - svarade bartendern - ingen kommer att få veta om det här förutom er, mig och Torsten... Ja och fem grabbar till."
???
"De fem som håller i Torsten för han är heller inte sån!"

9.
Två par som hade känt varandra länge, bestämde sig för att byta partners för en kväll. Bytet gjordes och senare på kvällen låg det ena paret och småpratade i sängen.
- Ja du Benny, det där var inte så dumt!
- Det har du rätt i, Kenneth. Hur tror du det går för brudarna?

10.
En snubbe trackade sin fru för hennes slappa bröst.
- Om du skaffade lite fastare bröst, skulle du inte behöva behå!
Frugan greppade hans slappa pick och sa:
- Om du skaffade en större pick, skulle jag inte behöva använda din brorsa!

11.
Efter att ha vaknat upp de senaste dagarna med brödsmulor i sängen, började Svea undra vad som var fel. Hon var säker på att hon inte hade ätit bröd i sängen de senaste dagarna och hon var helt säker på att det kom från underlivet. hon gick till en gynekolog som bad henne ta av sig kläderna och lägga sig på britsen. Han behövde bara ta en hastig titt på hennes underliv innan han sa:
- Det är ju inte så konstigt att du har brödsmulor i sängen, du har ju bullf...a!

12.
Göran fick en hemsk solbränna på sin pick när han var på nakenbadet. När han sen satte på sin tjej gjorde det otroligt ont. Efteråt gick han ut och doppade picken i filmjölk för att lätta på svedan. Då kom tjejen in och sa:
- Aha! Jag har alltid undrat hur du laddade om den där grejen!

13
Efter att fru Jackson hade förlöst deras son frågade pappa Michael doktorn:
- Hur länge dröjer det innan vi kan ha sex?
- Du får nog vänta tills han är fem, sex år!

14.
Två kärringar gick omkring på grönsaksavdelningen när den ena plockade upp en jättegurka och sa:
- Den här ser precis ut som Bosses pick!
Hennes väninna blev mycket imponerad, och efter ett tag hittade hon två jättestora potatisar:
- Det här ser precis ut som Jannes ballar!
- Wow! utbrast hennes kompis. Är de så jävla stora!?
- Nej, men lika skitiga!

15.
De båda läkarna hade träffats på en kongress. Han var från Göteborg och hon var från Stockholm. De åt middag tillsammans och fortsatte i baren för att avsluta kvällen på hans hotellrum och i hans säng. Efteråt frågade han henne:
- Du är gynekolog, eller hur?
- Ja, det stämmer, svarade hon, och du är narkosläkare, eller hur?
- Javisst, sade han förvånat, hur kunde du veta det?
- Jag kände ingenting!

16.
Det var en lastbilschaufför som var ute och körde som plötsligt fick se en nunna som stod vid vägkanten och liftade, han stannade till och nunnan frågade kan jag åka med. Ja det går väl bra men du får betala i natura, ja det är inget problem svarade nunnan. Så han tog nunnan bakifrån och allt var frid och fröjd, efter en stund frågade han du vad heter du och var skall du någonstans. Nunnan svarade:
- Jag heter Pär och skall på maskerad.

17.
Några kvinnor från olika länder satt och pratade om en viss manlig kroppsdel.
Svenskan: - I Sverige kallar vi den för snöbollen, för den blir hård när man kramar den.
Italienskan: - Vi kallar den för ridån, för den går ner efter varje akt. Då kom det en nunna och sa:
- Vi kallar den för legenden, för alla har hört talas om den, men ingen har sett den.

18.
De var en gång en alkis som var ganska trött så han bestämde sig för att gå och lägga sig på en parkbänk. Så kom det fram en bög och han tänkte att jag sätter på han och lägger en hundring i fickan. Sen när alkisen vakna så kände han att han hade lite ont i stjärten och kände i fickan han hade en hundring .Så gick han till bolaget och köpte Pripps blå för en hundring. Sen när han hade druckit upp detta så var han fortfarande trött så han la sig på park bänken igen och somna. Då kom bögen fram igen och satte på han och stoppa en hundring i fickan sen så vakna alkisen igen och kände att han hade ännu ondare i stjärten. Han han hade som vanligt en hundring i fickan. Han gick till systembolaget och köpte Pripps blå för en hundring som vanligt. men han var fortfarande trött! Så han gick och la sig igen. Så kom bögen fram igen och satte på han igen och lämna en hundring i fickan så vakna alkisen igen och skrek för att det gjorde så ont men han hade fortfarande en hundring i fickan sen gick han till systembolaget igen (dom på system bolaget va ju så vana att alkisen skulle köpa Pripps blå för en hundring)
- Hopp ska du köpa Pripps blå för en hundring?
- Nä jag får så jävla ont i röven av Pripps blå så jag tar Falcon.

19.
Syrran ligger och pippar med sin bror, då han plötsligt utbrister:
- Fan, det är ju skönare att ligga med dig än med mamma!
Syrran skrattade till, och svarade:
- Tänk, det tycker pappa också!

20.
En sköldpadda och en pansarvagn möttes vid en bro. Pansarvagnen sa:
- Fy fan vad ful du är!!!
- Du då som har picken mitt i pannan!!

21.
- Att alla killar "lider" av pungsvett vet vi ju... men vad kallas det på tjejer?
- Läppglans!

22.
Hur får man 4 bögar att sitta på en barstol ?
- Man vänder den upp och ner.

23.
- Vad heter Irans populäraste preventivmedel?
- Mus - lim.

24.
Det var 4 st nunnor som dog samtidigt, så när de skulle upp till himlen så frågade Sankte Pär ifall de hade nåt att bekänna. Då sa den första nunnan:
- Ja, jag har en sak att bekänna, det är då att jag har sett en sån där penis. Då sa Sankte Pär:
- Gå och tvätta ögonen i vigvattnet. Och det gjorde hon.
Så var det nunna nr 2`s tur och hon sa:
- Jag har tagit på en sån där penis. Då sa Sankte Pär:
- Gå och tvätta händerna i vigvattnet. Och det gjorde hon. Sen var det nunna nr 3`s tur men då trängde sig nunna nr 4 framför och sa:
- Kan inte jag få tvätta munnen innan nunnan nr 3 tvättar hela arslet?

25.
En kille sitter vid sin morfars dödsbädd som enda arvinge:
- När jag inte finns mer så ska du få min gamla klenod. Du ska få min Harley Davidsson. Du måste vårda den ömt och alltid smörja in skinnsadeln med vaselin om du ser att det är fuktigt eller regnar ute. Gubben kolade och killen tog HD:n ut på en lååång tur och körde ut i obygden, kommer fram till en liten stuga. Han knackar på och där står husbonn, frun, dotter och en piga. Han talar om att han kört vilse och undrar hur han skall köra för att ta sig vidare till närmsta bensinmack...
- Inte ska du behöva köra vidare nu när det skymmer. Kom in så får du lite mat.
När killen stiger innanför dörren får han se att det finns drivor med disk överallt i hela köket, utom på spis och köksbord samt stolar.
- Hur kommer det sig att ni har så mycket disk? Jag menar ni är ju i alla fall 3 fruntimmer i stugan.
- Ja, säger husbonn, i den här stugan så har vi den seden att vi är tyst medans vi äter. Den som talar får diska.
- Jaha! då vet jag,  säger killen och sätter sig till bords. Först så blir det förrätt och när den är uppäten
flyger fan i killen och han tar med sig dottern in i kammaren och sätter på henne! Inte ett knyst hon säger under hela akten. Inte ett stånk eller stön. Ingenting. Hon bara ligger och småler hela tiden. De går ut i köket igen och nu är det varmrätt. När den är uppäten så tar han med sig pigan in i kammaren... och samma visa där. inte ett knyst. Inte ett läte kommer från hennes läppar. Hon ligger bara och flinar. Nu blev det dags för efterrätt och medans de mumsar på den så funderar killen hur han skall göra. Han bestämmer sig för att sätta på frun i huset också. Samma visa utspelar sig där. Hon säger ingenting inte ett pip hon yttrar. Hon ligger bara och flinar hon också... de går ut i köket igen och där är det dags för kaffe då killen får se att det börjat regna ute... Han river upp vaselinburken ur fickan och öppnar den. Då vrålar husbonn:
- JAG DISKAR, JAG DISKAR!!!

26.
Vad är det för likhet och vara otrogen och hoppa bungy jump?
Först vet man inte om man vågar men sen går det åt helvete om inte gummit håller.

27.
Tjejen till killen:
- Har du hört den om snoppen?
- Nää!
- Dra ner gylfen så ska jag dra den.

28.
- Vet ni vad det är för likhet mellan att hoppa bungy jump och att pippa en polsk hora?
- Nä?
- Om gummit spricker så är du dödens.

29.
Vet ni varför jultomten har så stor pung?
- Han kommer ju bara en gång om året.

30.
Det var en gammal tant som kom in i en porrbutik och hela hon skakade.
Hon frågade:
- Säljer ni massagestavar.
- Javisst sade expediten och tog fram en.
- Nej inte en sådan, sade tanten.
Expediten tog fram en större.
- Nej sade tanten, och skakade vidare.
Expediten tog fram den största och undrade om denna skulle duga.
- Nej jag ska inte ha någon, jag vill bara veta var avstängnings knappen sitter.

31.
Det var en gång en neger som kom in i en bar där det bara var rasister han ställde sig i ena hörnet av bardisken rätt vad det var så kom det fram en rasist och sa:
- Vet du varför du är vit under fötterna?
- Nä!
- Därför att du stod på marken när gud målade dig!
Rasisten gick till baka till sina polare och skrattade lite. Rasisten märkte att negern tog inte åt sig så han gick tillbaka och sade:
- Vet du varför du har vita handflator?
- Nä!
- Därför att du fick luta dig emot en vägg när gud målade dig.
Rasisten märkte att han fortfarande inte tog åt sig då gick han till baka en sista gång och sade:
- Vet du varför du har vita tänder
- Nä!
- Därför att gud sade åt dig att hålla käft när han målade dig.
Nu gick rasisten till baka till sina polare igen rätt vad det var så kom negern fram till rasisten och sa:
- Vet du varför du är svart i skitan
- Nä. sa rasisten
- Därför att jag satte på dig där när jag var nymålad.

32.
Den unga flickan uppsökte regementets överste.
- Jag har blivit gravid, jag vet inte vad han heter, men han finns här på regementet.
Översten lät mannarna ställa upp sig och flickan gick led upp och led ner. Så pekade hon ut en soldat i andra ledet och en i femte.
- Jaha, sa översten. Det är alltså två stycken?
- Nej, sa flickan, jag menar att de två kan vi utesluta.

33.
Det var två killar som satt och pratade. Den ene sa:
- Jag vet inte vad jag ska göra, min fru har blivit så slapp i hålet...
- Då kanske du ska ta och pröva det andra hålet...
- Är du galen, Då kan hon ju bli med barn!!!

34.
Två sjömän och en getabock led skeppsbrott, men räddade sig upp på en flotte, där det också fanns en tunna. För att "avreagera" sig gjorde männen varsitt hål i tunnan, och även ett åt getabocken. Så småningom var tunnan full, och de pluggade igen hålen och kastade den i havet. Efter en tid flöt tunnan i land vid ett nunnekloster. "Heligt vatten, heligt vatten" skrek nunnorna när de öppnade tunnan, och för att få del av "vattnets" kraft badade de och tvättade sig i det. Så blev tre av de yngre nunnorna med barn, och födde varsin son. När pojkarna lärt sig prata frågade abbedissan dem: Och vad heter ni, små pojkar?
- Jag heter Anders, svarade den förste.
- Jag heter Kalle, svarade den andre.
- Och jag heter Bäääärtil, svarade den tredje.

35.
- Vet ni varför det inte finns några bögar i rymden?
<- Rymden är ändlös.

36.
Vad är det för likhet mellan en blondin och ett par vindrutetorkare?
- Båda skriker när man sätter på dem torra.

37.
En bög skulle begrava sin vän och frågade prästen.
- Får jag ta med mig urnan med askan hem?
- Ja det går väl bra, sa prästen, ska du sprida den på något särskilt ställe?
- Nä, jag ska äta upp den.
- Äta upp den??
- Ja, jag vill känna honom i röven en sista gång.

38.
En pojke kommer hem sent en kväll klockan 10. Hans far blir förbannad då han egentligen skulle vara hemma senast 7 och ber sonen förklara sig. Sonen säger då tyst...
- Far, jag har haft min sex-debut. Då smalt fadern och sa med sin mjuka stämma:
- Det är OK, kom hem när du vill och om det är någonting så vet du att det bara är att fråga. Sonen och fadern gick och la sig. Senare samma kväll väckte sonen sin far och frågade lite tyst...
- Hur länge ska man ha ont i röven efter att ha gjort det första gången?

39.
Det var två män som satt i väntrummet på sjukhuset. Båda två såg mycket förlägna ut men efter ett tag sa den ene till den andre:
- Varför är du här?
- Jo det är så här att jag har en röd ring runt snoppen, svarade den andre.
- Vilken tillfällighet, det är nämligen så att jag har en blå ring runt snoppen. De fortsatte att prata om vad det kunde vara för någon mystisk sjukdom de hade när läkaren öppnade dörren och bad en av dem att komma in.
- Du kan ju gå in först sade mannen med den blåa ringen till mannen med den röda. När doktorn fick se mannens röda ring så skrattade han lätt och skickade snabbt ut honom. När mannen kom ut till väntrummet så sade han till den andra: - Det var inget farligt, doktorn sade att det skulle gå bort av sig självt Den andre mannen kände sig helt plötsligt mycket bättre och gick med lätta steg in till doktorn När doktor såg hans blåa ring så han mycket bekymrad ut.
- Det här ser inte bra ut, vi måste amputera.
- Va, åt den andra sa ni ju bara att det skulle gå bort av sig självt, skrek mannen - Ja men han hade läppstift runt snoppen, ni har kallbrand.

40.
Det var tre killar som var ute i skogen och tältade. En morgon när de vaknade sa den ena killen:
- Jag drömde en så jädra go dröm i natt, jag drömde att en skit snygg brud runkade av mig helt vilt.
- Konstigt, sa den andra killen, jag drömde exakt samma sak.
Då sa killen som hade legat i mitten:
- Det drömde inte jag, jag drömda att jag var ute och åkte vasaloppet!!!

41.
- Vet Ni varför killar "kommer" stötvis??
- Så att tjejerna skall hinna svälja!

42.
Polismannen stoppade en röd sportbil och gick fram till den för att be föraren om körkort och registreringsbevis. Wow det var en riktigt läcker liten blondin det där!, tänkte han.
- Har du körkort och registreringsbevis?
- Vad är det för något?
- Jo körkort är en plast sak som man brukar ha i plånboken. Hon plockar fram körkortet och undrar vad registreringsbevis är för något.
- Registreringsbeviset visar vem som är ägare av bilen och det brukar finnas i handskfacket. Hon plockar fram det och polisen går tillbaka till sin bil för att ringa och kontrollera det. Hans chef undrar om det rör sig om en urläcker blondin i en röd sportbil, jo visst det stämmer.
- Då går du och lämnar tillbaka sakerna och drar ner byxorna!
- Va?!
- Lämna tillbaka sakerna och dra ner byxorna!
- Men det kan jag ju inte göra, jag är i tjänst!
- Gör nu som jag säger! Polisen tänkte att det var väl bäst att lyda chefen, så han går tillbaka till blondinen, lämnar tillbaka sakerna och drar ner byxorna.
- Oh nej, inte en alkotest till! utbrister blondinen.

43.
Vet ni vad vampyrer säger då de kliver in på en bar och drar upp en tampong?? - It´s tea time!

44.
Det var Kenny och Martin som var på väg till Stockholm från Åre !! Plötsligt blev Martin kissnödig och sade:
- Kan vi inte stanna ??
- Jo det kan vi, sade Kenny. De två vännerna stannade och kissade i en skogs dunge. Plötsligt bet en huggorm Martin i snoppen !!
- AAJJJ.skrek Martin.
- Vad fan hände !! skrek Kenny.
- Huggorman bet mej i ballen !! Kenny sprang till bilen som hade biltelefon, han ringde doktor Bergquist och sade:
- Min kompis har bitits av en huggorm i snoppen, vad ska jag göra ??
- Du måste suga ut giftet !! Annars kommer din vän att dö !! Kenny slängde på telefonen och sprang till Martin och sade:
- Jag é ledsen, men du kommer att dö !!

45.
- Vet du vad blondinens blygdläppar säger åt varandra inför en veckas resa till Mallorca?
- Nej.
- Vi ses om en vecka!

46.
- Vet du vad det är det för likhet mellan en blondin och en telefon?
- Nej.
- Fingrar man på dom kan man få sig ett nummer.

47.
- Vet du vad det är för likhet mellan en 5 barns mamma och en person som inte missade bussen !!
- NÄÄÄ !!?
- Slapp springa !!

48.
- En vacker flicka kom cyklande till handelsboden. Hon parkerade cykeln och gick in och handlade.
- När hon var inne i butiken föll cykeln omkull.
- En kille som såg det hela ville vara kvick, och när tösen kom ut sa han:
- Cykeln svimmade visst!
- Flickan svarade:
- Det skulle du också ha gjort, om du varit mellan benen på mig två och en halv timme!

49.
- Det var en väldigt gammal dam som på vingliga och skakiga ben kom in i en porrbutik med sin rullator framför sig. Den unga killen bakom disken tittade förvånat på damen, som skakade så mycket att hon höll på att ramla omkull.
- Han sa: Jaha, vad kan jag hjälpa damen med då?
- Damen svarade: - Jo, jag undrar om ni har en sån där massageapparat?
- Killen höjde på ögonbrynen medan han plockade fram en massageapparat och visade damen.
- Den gamla och skakiga damen sa lite eftertänksamt: - Nja, har ni ingen större!
- Killen blev lite förvånad men böjde sig ner bakom disken och plockade upp en stor och grov massageapparat.
- Han sa: - Ja, vi har ju den här förstås men den är ju väldigt tjock och stor.
- Hon tittade länge på apparaten och sa sedan:
- Hmmm, har ni en ännu större, en sån med ådror på?
- Killen harklade sig, böjde sig ner bakom disken och plockade upp en jättemassageapparat.
- Då utbrast den gamla tanten: - Ja! En sån var det!
- Kan ni hjälpa mig att stänga av den?!!

50.
- En blind man kommer in på en brädgård i den lilla staden och frågar om han kan få tala med förmannen. När förmannen kommer fram säger den blinde:
- Goddag, jag undrar om Ni har något ledigt arbete åt mig?
- Men Ni är ju blind, då kan ni ju inte arbeta åt mig?
- Jodå, säger mannen. Jag kan känna igen vilket trästycke som helst bara genom att lukta på det, och dessutom säga hur stort det är. Förmannen ser tvivlande ut och säger att det måste han se innan han tror på det, så han hämtar en tvåmeters björk från en brädhög och håller upp under mannens näsa.
- Björk, två meter, säger den blinde direkt.
- Oj, det var inte illa, säger förmannen, hämtar en bit ek 8x8 tum från en annan hög och håller upp framför mannens näsa.
- Ek, 8x8 tum, säger mannen.
- Förmannen, som nu är väldigt imponerad tänker att nu skall jag sätta dit honom i alla fall, så han ber sin sekreterare komma ned till dem. När hon står där viskar förmannen att hon skall klä av sig och ställa sig framför den blinde. Den blinde luktar noga uppifrån och ned och säger sedan:
- Det här var en svår en, kan du vända på plankan?
- Förmannen vänder på sekreteraren och den blinde luktar noga på andra sidan också. Till sist säger han:
- Jaa, jag är inte helt säker, men kan det vara en skithusdörr på en räktrålare??!!

51.
- Hjälp mig doktorn, jag är bög!
- Självklart, följ bara min ordination. Varje morgon, middag och kväll tar ni en liter naturell yoghurt, en liten burk surströmming, tre råa ägg och en citron, kör allt i mixern och drick mixturen kall.
- Därefter gör ni paus i behandlingen tills ni åter känner att Ni är på väg att falla in i Bögbeteendet igen. då upprepar ni behandlingen.
- Tack doktorn.
- Ingen orsak.
- Sköterskan som hört allt påpekar för läkaren följande.
- Men det hjälper väl inte.
- Nej det vet jag väl, men han får i alla fall reda på vad han ska ha rövhålet till.

52.
- Det var en gång tre myror som var bjudna på barndop. Tidigt på morgonen steg de upp, tvättade sig och kammade antennerna och fyllde på färsk myrsyra i tankarna. Så gav de sig iväg. Men fast de gick hela dagen, hann de inte fram innan det blev mörkt. De vek av från stigen för att leta reda på något lämpligt ställe att övernatta.
- Under en tät gran låg en hovdam och sov. Det här var på den tiden som damerna inte hade några underbyxor, så den första myran hittade lätt ett litet hål att krypa in i. Den andra myran kröp lite högre upp, där hittade han ett lämpligt avlångt hål att övernatta i. Den tredje myran klättrade ännu lite högre upp och hittade ett litet, litet hål, där han kröp in och lade sig att sova.
- På morgonen kom de tre myrorna ut ur sina hålor och tittade på varandra. Den första myran hade blivit alldeles svart, den andra hade blivit röd och den tredje var helt gul.
- När de berättade för varandra hur natten hade varit sade den röda myran: -Där jag skulle sova var det fullt av röd fruktsaft. Men det värsta var att mitt i natten kom där in en flintskallig herreman och började jaga runt väggarna i huset. När han inte fick tag i mig blev han så arg att han spottade på mig.
- Den svarta myran berättade: - Där jag sov var det mörkt och svart och luktade skit. Men någon herreman såg jag inte till. Däremot stod det en tiggare och dunkade med en säck mot min dörr halva natten.
- Då sa den gula myran: - Där jag låg var det väldigt trångt, men jag sov gott hela natten utan besök. Fast på morgonen förstod jag att jag hade lagt mig i duschen för då spolades jag ut fortare än kvickt!
- Sedan den dagen finns det rödmyror, svartmyror och pissmyror.

53.
- Det var fullt ös på sexshowen.
- När den var slut hördes inget bifall från publiken så tjejen tog micken och sa:
- Var det så dåligt att det inte var värt en liten applåd en gång?
- Då hördes en röst från bakre bänken:
- Det går inte att applådera med en hand!

54.
- Två kvinnliga frälsningssoldater, en äldre och en yngre, cyklade en dag ut för att bada. När de klätt av sig kunde den yngre inte låta bli att säga:
- Vilken stor murva du har!
- Jojomensan, sa den äldre, men så har jag också varit fanbärare i tio år.

55.
- Snälla Doktorn, jag har problem med min fru, hon kör bil i sömnen och använder min snopp som växelspak. Vad ska jag göra?
- Jo, säger doktorn, när din fru börja växla kan du sätta på henne så hon vaknar.
- Mannen går hem glad i hågen, och så fort frugan somnat sätter hon i gång och växlar.
- Ettan, tvåan, trean osv....då hoppar mannen på henne. Då ropar hon.
- Full tank tack!!!

56.
- Det var den gamle bonden som skulle lära upp en ung dräng att köra skördetröskan ute på ängen.
- Bonden satte sig på tröskan och körde iväg medan drängen satte sig på en sten och tittade på.
- Efter ett par vändor så lyfte helt plötsligt bonden tröskverket och körde ett par meter sen satte han ner det igen, färden fortsatte.
- Efter ett tjugotal meter hände samma procedur igen och drängen tittade på och frågade förundrat bonden varför han gjorde så,
- Bonden svarade: Jo på det närmsta stället hade jag min första sexuella upplevelse.
- Aha sa drängen men på det andra då?
- Ja det ska jag säga, där stod hennes mamma och såg på.
- Nä vad säger du sa drängen, vad sa hon då?
- Hon sa bara: MUUUUUUUUUUUUUUUUU..!!

57.
- Det utspelade sig på en bordell i Amsterdam.
- Där fanns det en kvinna som var blind, men också känd för sin enorma sexaptit.
- Bordellmamman försåg henne med kunder i en strid ström.
- En dag ville bordellmamman spela henne ett spratt och skickade in en häst, med tanken att nu skulle hon nog bli nöjd.
- När arbetspasset var slut frågade bordellmamman :
- -- Hur har din dag varit ?
- -- Sådär. Han med mockajackan är välkommen tillbaka..

58.
- Det var en gång 2 loppor. Den ena bodde uppe och den andra bodde nere.
- En dag skulle dom mötas, och dom bestämde att mötet skulle ske på halva vägen var.
- Loppan som bodde nere kom till mötesplatsen först, och fick vänta ett bra tag på den andra loppan.
- Då den andra loppan slutligen kom frågade loppan som bodde nere:
- "Varför tog du så lång tid på dig..?"
- Loppan som bodde uppe svarade:
- "Jo, det var så här... Först så kom jag till 2 höga berg som jag var tvungen att klättra över.
- Sen kom jag till en snårskog och där ramlade jag ner i ett hål, och när jag försökte ta mig upp igen kom det en flintskallig jävel och tryckte ner mig!"

59.
- Det var tre killar som vandrade i fjällen. När det närmade sig kvällen så började det att blåsa upp till storm, så de sa till varandra.
- Vi kan inte sova här på fjället i storm. Vi måste hitta skydd!
- Efter att de gott en bit så hittade de ett hus, de knackade på för att fråga om de kunde bo där över natten.
- Dörren öppnades av en Väldigt stor och Jävligt fet tant. Hon frågade vad de ville och de berättade hur det låg till, till slut sade hon.
- Ni kan få sova över här ifall ni äter middag och har sex med mig.
- Två av killarna tog sina väskor och packade upp tältet vid sidan av huset, men den tredje killen gick med på det.
- När de satt och åt så tänkte han.
- Jag kan ju för fan inte ligga med henne.
- Han såg några majskolvar på bordet och tog dem med sig. När de kom till akten så var tanten så fet att hon inte såg att killen körde majskolvarna ut och in i hennes hål. När han var färdig så slängde han ut dem genom fönstret.
- På morgonen när han mötte de andra killarna så hade de ett stort leende på läpparna.
- Han frågade varför de var så glada?
- Jo för fan vi hittade några majskolvar i går, färdig smörade och allt, så vi är mätta!

60.
- En bög gick till en tatuerare och ville ha en traktor på ballen.
- Gör en fyrhjulsdriven för att där den ska användas finns mycket skit!!!

61.
- Det var en gång en klass som skulle på skolresa .
- På kvällen kommer en av killarna in till fröken.:
- Fröken får jag sova hos dig, det gör jag alltid hemma.
- Ok säger lärarinnan lite misstänksamt.
- 20 minuter senare...
- Fröken får jag ha min tumme i din navel, det har jag alltid hemma...
- Ok säger fröken.
- Pojken stoppar in sin tumme i naveln...
- 20 minuter senare...
- Men Oskar det där är ju inte min navel!
- Inte min tumme heller...

62.
- En bonde på den engelska landsbygden sa sig ha förklaringen till Galna kosjukan.
- Så BBC beslutar att skicka en kvinnlig reporter för att intervjua honom.
- Reportern åker ut till farmen som ligger i Stoke up on Trent. När hon kommer fram hittar hon bonden vid kornas inhägnad.
- "Du säger att du vet vad Galna kosjukan kommer från??",frågar hon.
- "Tjuren", svarar bonden.
- "Nu förstår jag inte", replikerar reportern.
- "Tjuren knullar korna 1 gång om året", svarar bonden.
- "Vad har det med Galna kosjukan att göra ?"
- "Vi mjölkar korna 4 gånger om dagen", svarar bonden.
- "Nu förstår jag inte alls vad du menar", säger den kvinnliga reportern.
- "Om jag lekte 4 gånger om dagen med dina bröst, men bara knullade dig 1 gång om året skulle inte du också bli tokig då ?"

63.
- I en livsmedelsaffär där man servade sina kunder över disk, hade handlaren en ny lärling som han skulle lära upp.
- Lärlingen stod och tittade på och lyssnade, medan den väl så etablerade handlaren servade kunden.
- Kunden i detta fallet var en äldre dam som skulle ha ett kilo kaffe.
- Samtidigt med kaffet så tog handlaren fram en flaska fönsterputs. Den äldre damen sa då:
- Jag skulle bara ha kaffe inget fönsterputs!
- Jo men, sa handlaren. När ändå kaffet står och puttrar på spisen så kan du passa på att putsa fönstren!
- Det var ingen dum idé sa damen och köpte flaskan med fönsterputs också.
- Nästa kund var en ung vacker dam.
- Henne får du ta hand om sa handlaren till den unge lärlingen. Tänk bara på hur jag gjorde!
- Vad får det lov att vara? sa lärlingen till den unga damen.
- Jo, jag ska ha ett paket med OB!
- Ett paket OB var det!
- Lärlingen tog fram paketet och en flaska fönsterputs.
- Fönsterputs skulle jag inte ha, bara OB sade den unga damen.
- Jo, sa lärlingen, men eftersom du ändå inte kan knulla på en vecka så kan du ju passa på att putsa fönstren i stället!

64.
- Det var nunnan som gick till doktorn för att hon fått klåda i underlivet.
- Är du säker på att det inte är flatlöss, frågade doktorn.
- Det är uteslutet, jag är ju nunna, sa nunnan.
- Doktorn tog ett prov och kallade nunnan till återbesök veckan därpå.
- Du hade rätt. Det var inte flatlöss sa doktorn vid återbesöket.
- Ja, det var ju det jag sa, sa nunnan.
- Det var bananflugor sa doktorn.

65.
- Den stolte pappan till sonen:
- Snart kommer storken med ett litet syskon till dig.
- Pojken svarade: Jävla Pucko! Hela stan dräller av fitta och du går och knullar en stork!

66.
- Lille Pelle kommer till skolan på morgonen och frågar fröken:
- Kan man komma till himlen med benen före?
- Nej, Pelle lilla, det tror jag inte att man kan.
- Det var konstigt, fröken! För när jag kom hem från skolan igår så låg mamma med benen rakt upp i vädret och skrek " Ohhh Gud, jag kommer! Ohhh Gud, jag kommer!" Och jag tror faktiskt att hon hade gett sig iväg om inte brevbäraren hade legat ovanpå och hindrat henne!

67.
- Det var en man som var på ett vernissage i stan.
- Han gick runt och tittade på tavlorna, efter en stund stannade han vid en speciell tavla som han tyckte var intressant. Motivet var 3 negrer bland en massa berg.
- Det intressanta var att en av dem hade en vit pitt.
- Han hade stått framför tavlan i en halvtimme och detta hade konstnären uppmärksammat, så han gick fram och frågade:
- Jag har sett att du stått här väldigt länge, du är kanske intresserad av konstverket?
- Nja, det är ju en fin tavla men det är en sak jag inte förstår.
- Jasså, vad kan det vara då?
- Jo jag undrar varför en av negrerna har en vit pitt?
- Nej, Nej, Nej, du har missuppfattat det hela. Detta är inte tre negrer utan tre kolarbetare från Anderna, där en av dem varit hemma på lunchen!

68.
- Hon: Vad skönt det är med knottriga kondomer.
- Han: Dom är inte knottriga! Det är du som är så jävla ful så jag får gåshud på kuken!

69.
- Det var en neger som var ute och gick i öknen, och rätt vad det var så snubblade han på en alladin lampa.
- Upp kom en ande som sa: du får två önskningar, men det måste gå jävligt fort!
- För det första vill jag bli vit, och för det andra vill jag vila i en kvinnas sköte.
- Pang sa det, så blev han en tampong.

70.
- Den äkta mannen går in i sovrummet, där håller hans fru på att packa en resväska.
- Vad ska du göra? frågar han.
- Jag ska flytta till Stockholm. Jag har hört att på Malmskillnadsgatan får de prostituerade 2000 kr för det som jag ger dig gratis.
- Senare på kvällen får frun se maken packa sin resväska.
- När hon frågar vad han ska göra, svarar han:
- Jag följer med dig till Stockholm. Det ska bli mycket intressant att se hur du ska klara dig på 4000 om året.

71.
- Finnen skrävlade på baren över sin stora kuk.
- Upp till bevis! säger bartendern.
- Finnen öppnar gylfen och tar fram en sköldpadda.
- Perkele! Jag har fått flatlöss!

71.
- Vet ni varför kvinnliga ishockeyspelare måste ha suspensoar?
- Näe!!!
- Jo, för att undvika fläskläpp!

72.
- En Kapten var ute på landsbygden och tränade med sitt kompani när han får se en gumma som står framåtböjd och gnuggar kläder på ett bräde.
- Han såg också att kjolen åkt upp och att gumman var utan byxor.
- Han kommenderade kompani rast vila, gick sedan ner till gumman och talade med henne men utan resultat.
- Då satte han på henne bakifrån, även det utan reaktion.
- Han kallade då på sitt kompani som en efter en satte på gumman, även det utan reaktion från henne.
- Då såg kaptenen en hingst i en hage bredvid. Han hämtade hingsten och lät den sätta på gumman.
- När det var klart ledde han tillbaka hingsten och tackade gumman för den extra förplägnad dom alla hade fått.
- Han sade till gumman att om det var något dom kunde göra för henne var det bara att säga till.
- Då reste sig gumman upp, tittade på kaptenen och sa:
- "Det var så lite så, men kan du ge mej namn och adress på den där sista grabben!"

73.
- När lille Filip en dag öppnade dörren till badrummet stod hans mamma där och drog fram och tillbaka i pappas snopp.
- Filip undrade på barns vis vad som föregicks.
- Mamman fann sig snabbt och svarade, "jo du förstår, pappa har har blivit lite rund om magen den sista tiden, så jag släpper ut lite luft."
- Fadern log generat men lättad över hustruns snabba svar.
- "Det är ingen idé" sa Filip, så fort du åkt iväg till jobbet kommer grannkärringen in och blåser upp honom igen!

74.
- När man står där i baren och hänger med ett glas vin och det kommer fram en sån där kladdig jävel som inte vill ge sig skall man bara säga :
- Du, jag tycker att du skall flytta till Gävle.
- Varför det frågar han han förvånat.
- För där behöver de en bock som ingen tänder på.

75.
- Det var två löss som jobbade och bodde i Kjell Lönnås mustasch.
- Det var i och för sig trevligt men det hände inte så mycket.
- De beslöt sig för att ringa till sin arbetsförmedling för att fråga om det fanns nåt nytt jobb.
- Det enda som finns ledigt för tillfället är i Ricky Bruch vänstra armhåla sa förmedlaren.
- "Vi tar det sa lössen!!!"
- Efter några dagar ringde det hos arbetsförmedlingen igen.
- Hej! det är vi igen. har du nåt nytt jobb åt oss?
- Ricky har börjat träna igen! Det är varmt och kletigt och luktar svett på jobbet.
- Vi fick precis in ett nytt! Det finns två lediga platser kvar på Lill-Babs mus.
- Ett toppenställe! Mycket folk i rörelse, men rent och snyggt!
- Vi tar det, jublade lössen!!!!
- Efter några dagar ringde det på nytt hos arbetsförmedlingen.
- Hej! det är vi igen. Har du nåt annat jobb åt oss?
- Va, trivdes ni inte hos Lill-Babs? sa förmedlaren.
- Jovisst, det var toppen! Det är bara det att nu är vi tillbaka i Kjell Lönnås mustasch igen!

76.
- En hare och en björn träffade en fe och fick tre önskningar var.
- Björnen började önska att alla björnar i byn skulle bli honbjörnar.
- Haren önskade en hjälm!
- Björnen tänkte till, och önskade sedan att alla björnar i hela landet skulle bli honbjörnar.
- Haren önskade en motorcykel!
- Björnen funderade och beslutade att sista önskan var att alla björnar i hela världen skulle bli honbjörnar.
- Harens sista önskan var att björnen blev bög !!

77.
- Två möss var ute och promenerade.
- De kom fram till en vattenfylld liten bäck. Den ena sa till den andra...ska vi ta och hoppa över?
- Okey sa den andra och tog ett rejält skutt, han kom nästan över och blev lite blöt om bakbenen.
- Musen som var kvar backade, tog rejäl sats och hoppade, han for upp högt och föll pladask mitt i vattnet.
- Vilken slutsats kan man dra av detta ??
- (svaret baklänges)
- sum eratölb otsed stas erröts uJ

78.
- Det var i Edens Lustgård. Eva satt och grät under kunskapens träd.
- Gud som hörde Evas gråt uppenbarade sig och frågade;
- Eva, varför är du så ledsen?
- Det känns så konstigt här mellan benen, och pekade på det kala skötet.
- Jasså bara det, svarade Gud. Somna in, och när du vaknar ska allt blivit mycket bättre.
- Eva somnar och sover djupt.
- Då kliver det fram en grobian som sätter sig på hennes sköte.
- Han gnider sin röv mot skötet "så nu vet du varför grobianer inte har nåt hår i röven".
- Eva vaknade och allt kändes mycket bättre. Men....
- En ny dag kom och Eva satt återigen under trädet och var ledsen. Gud kom återigen och frågade;
- Eva, vad är det nu då. Varför gråter du?
- Det känns fortfarande inte riktigt bra där nere mellan benen.
- Somna in igen, och jag ska frigöra dig från alla problem.
- Eva somnade, och fram kommer denna gång en stork.
- Den hugger med sin näbb rak in mellan Evas ben, "så nu vet du varför storken har en röd näbb".
- När Eva vaknade var allt frid och fröjd. Hon njöt av att ha hår mellan benen, samt att ha ett hål mellan benen, Men...
- Efter ett tag satt hon återigen under kunskapens träd och grät stora floder.
- Gud kom ytterligare en gång och sa lite irriterat: Vad är det nu då?
- Jo, svarade Eva. Det känns så tomt och innehållslöst där nere mellan benen. Kan du fixa detta också?
- Självklart, sade Gud. Men nu är det sista gången. Hoppa i floden där borta och simma över till andra sidan. När du väl kommer upp på den andra stranden kommer allt vara bra igen.
- Eva hoppade i och simmade. Då kommer en liten fisk och simmar in i hålet mellan benen.
- Det är här som vetenskapsmännen inte vet om det är fisken som luktar "f...a" eller "f...an" som luktar fisk.

79.
- När Gud hade skapat Adam och Eva, hade han två saker kvar att som han tänkte ge dem.
- Gud sa: "Jag har två saker kvar till er, den ena är konsten att kissa stående..."
- Adam avbröt: "Den vill jag ha!!! Det skulle vara mycket lättare och roligare!!
- Adam tittade på Eva som nickade och sa: "Varför inte, men det är inte så nödvändigt för mej".
- Så Gud gav Adam den här gåvan.
- Adam skrek av glädje, hoppade upp och kissade runtom, sprang till stranden och beundrade alla mönster han kunde göra.
- Gud och Eva tittade på Adams glädje, och Eva frågade Gud:
- Och den andra saken som Du skulle ge bort som gåva?..."
- "Hjärna Eva Hjärna"

80.
- Två kvinnor gick ut på krogen en helg utan sina män, berusade & glada gav dom sig av hemåt vid gryningen.
- Dom genade över en kyrkogård när dom stannade till för att kissa.
- Den första hade inget att torka sig med så hon slet av sig sina trosor, torkade sig & slängde i väg dom.
- Den andra hade inte heller nåt att torka sig med, men hon vägrade att använda trosorna.
- Istället så högg hon tag i en blomsterkrans och använde den.
- Dagen efter så sitter deras män i telefon och pratar med varandra då den ene säger:
- "Vi måste ta reda på vad dom gjorde i går", min fru kom hem utan trosor!
- "Du har tur du, för min kom hem med ett kort i springan där det stod: "Vi glömmer dig aldrig!"

81.
- På en flygresa till Chicago gjorde en man åtskilliga försök att komma in på Herr-toaletten, men det var upptaget hela tiden.
- En flygvärdinna uppmärksammade hans problem och sade:
- Ni får låna damtoaletten, men rör ej knapparna på väggen!
- Han gjorde det han skulle, men när han satt där, lade han märke till knapparna ,som han lovat att inte röra.
- På varje knapp stod några bokstäver: vv, vl, pv och på en röd knapp stod det ATB.
- Han tänkte: "vem skulle märka om jag trycker på någon av dom"
- Han kunde inte motstå frestelsen och tryckte på vv. Varmt vatten sprutade på hans bakdel.
- "Mmmm, vilken härlig känsla tänkte han, på herr toaletten finns inte sådana faciliteter"
- Med stor förväntan tryckte han sedan på vl - knappen.
- Varm luft ersatte nu det varma vattnet och torkade hans ända. "Mmmmm..."
- Han kunde inte motstå frestelsen och tryckte på pv-knappen också.
- En stor pudervippa uppenbarade sig och till hans stora glädje spreds en angenäm doft av " vårblomster ".
- Då pudervippan gjort sitt kunde han nästan inte vänta med att trycka på ATB- knappen.
- Nästa gång han öppnade ögonen förstod han att han låg på ett sjukhus.
- Vad var det som hände undrade han!
- En sjuksköterska tittade på honom med ett illmarigt leende!
- Den röda knappen som det stod ATB på, var en automatisk tampong borttagare. Er penis ligger nu under huvudkudden.

82.
- Det var en gång en punkare och en präst som satt på ett tåg.
- Punkaren läste en porrtidning och prästen läste bibeln.
- Punkaren undrade om prästen ville byta bok? Prästen gick med på det och dom bytte böckerna.
- Efter en stund undrade prästen vad en snopp var? Det är en slips sa punkaren.
- Vad är mens då....undrade prästen? Det är när man blir röd i ansiktet.
- Gruppsex....va är det?? Det är när många skrattar och har kul sa punkaren.
- Nästa dag när prästen klev på bussen sa han till chauffören:
- Vilken fin snopp du har!
- Då blev chauffören Röd i ansiktet.
- Har du mens?
- Alla i bussen började tokskratta!
- Har ni gruppsex där bak eller?

83.
- En man sitter hemma och kollar på ishockey-VM när hans fru frågar:
- Kan du fixa lampan i hallen?
- Han tittar snett på henne och säger: Ser jag ut som en elektriker?
- Men kan du fixa kylskåpsdörren då? Ser jag ut som en kylmontör?
- Jaha, men du kan väl åtminstone fixa trappsteget vid ytterdörren?
- Jag är ingen snickare heller och fixar inga trappsteg! Ser det ut som om det står Järnia i pannan på mig?
- Jag har fått nog, jag går ner till puben!
- Han går till puben och dricker några timmar. Han börjar få dåligt samvete och bestämmer sig för att gå hem och laga dom trasiga sakerna. När han kommer hem märker han att trappsteget är lagat och att lampan i hallen fungerar och att kylskåpsdörren är hel.
- Älskling, hur har det här gått till?
- Tja, efter att du hade gått satte jag mig på trappan och grät lite.
- Då passerade en ung man och frågade vad som var fel. Och jag sa som det var.
- Han erbjöd sig att fixa alla sakerna om jag antingen hade sex med honom eller bakade en kaka.
- Så vad valde du?
- Men hallååå... Ser jag ut som en konditor eller?

84.
- En vacker och förförisk kvinna kommer in på en lantlig pub.
- Efter en stund svänger hon sig med mjuka kattlika rörelser över till bardisken och tecknar åt bartendern att komma närmare.
- Bartendern lutar ansiktet närmare henne och hon tar känsligt tag om hans huvud och börjar pilla i hans skägg.
- "Är du ägaren?" frågar hon.
- Bartendern skakar på huvudet.
- "Nej dessvärre", suckar han.
- "Kan du få tag på ägaren åt mig?"
- Kvinnan fortsätter leka med hans skägg, hon smeker hans kind, kör händerna genom hans hår och smeker honom keligt över ansiktet.
- "Det är tyvärr omöjligt, är det inte något jag kan göra?", frågar han, tydligt upphetsad.
- Kvinnan fortsätter smeka hans hår och skägg. Hon sticker in ett par fingrar i hans mun och låter honom slicka dom våta.
- "Du kan lämna ett meddelande till honom från mig", viskar hon sensuellt.
- "Säg till honom .....att det inte finns något toalettpapper eller någon tvål på damtoaletten!"

85.
- En ung blondin går förbi djurhandlaren och ser en stor groda i fönstret med en lapp:
- Kan slicka mus, 500 kr. !!
- Hon gick in för att höra mer och det slutar med att hon köper grodan.
- När hon kommer hem sätter hon grodan på bordet och tar av sig byxorna, men inget händer.
- Hon ringer djurhandlaren som lovar att komma.
- Efter en stund så kommer han in genom dörren och ropar åt grodan:
- Nu är det ta mej faen sista gången jag visar dig hur man gör!!!

86.
- Lille Pelle var ute och gick med en död groda i ett snöre efter sig.
- Han gick in på den lokala bordellen och fram till disken;
- Jag vill ha en flicka!!
- Damen svarade: Ledsen, men du är alldeles för ung för...
- Pelle slängde upp en 500:-'s sedel på disken. Damen högg den snabbt och sa:
- 3:e dörren på höger..
- Pelle gick uppför trapporna med den döda grodan släpandes efter sig.
- Plötsligt vände han om och sprang tillbaka...
- Vänta!! Hon ska ha herpes också!!!
- Damen svarade: Sånt har ingen av våra flickor.
- Varpå Pelle slängde upp en ny 500:-'s sedel.
- Damen sa: Andra dörren på vänster!!!
- Pelle gick tillbaka upp med grodan. Dunk. Dunk. Dunk.
- Efter en halvtimme kom han ner igen med grodan släpandes efter sig, vinkade när han passerade disken och gick mot utgången när damen ropade på honom!
- Jag förstår att man kan vara nyfiken i din ålder, men varför var hon tvungen att ha herpes???
- Pelle svarade:
- Nu har jag fått herpes och när jag kommer hem sätter jag på min barnvakt så hon får herpes!! När pappa sen kör hem henne, sätter han på henne i baksätet i Mercan. Och när han kommer hem tar han mamma i sovrummet, och då får hon det. Sen, i morgon, när pappa åkt till jobbet kommer mjölkbudet och sätter på mamma i köket och då får han det!!!
- Och den djävulen har kört över min groda!!!!

87.
- Vad är kvinnans viktigaste organ?
- Näsan!!
- Hur i hel...te ska hon annars kunna andas med en k.. i munnen!

88.
- Det var tre generationer luder, dottern tog 300kr för en avsugning.
- Mamman tog 100kr och mormor som bara var glad att få nått varmt att dricka.

89.
- Hon: Min man vill inte ha sex!
- Väninnan: Vad gör du då?
- Hon: Jag använder en gurka istället. Och nästa dag får han den på mackan...lite f...a ska han ju ha!

90.
- En uppgiven man sa....man skulle ha varit en dammsugare.
- För då hade man blivit tagen på slangen, fått påsen tömd och blivit utlånad till grannkärringen.

91.
- Far! Kommer vi till himlen med benen först?
- Nä, de tror jag inte...Hurså?
- Jo, i går låg mor med benen rätt upp och skrek "Gud! Nu kommer jag!!"
- Tur att grannen låg ovanpå och höll fast henne.

92.
- Vi på Skatteverket har hört att mer än 75% av dina samlag sker bakifrån!
- Därför får du fr.o.m nästa år betala hundskatt!

93.
- Hur vet man att en Skotte är naken under kilten?
- Han har mjäll på skorna.

94.
- Ena blygdläppen till den andra....
- Korv o sås idag igen, va ja blir trött på det!
- Det ordnar sig, snart är det lördag och då blir det tunga.

95.
- Mannen läste bok i sängen med frun liggandes bredvid.
- Han började ta henne på musen..
- Åhhh....Vill du ha sex?
- Näe, bara blöta fingret så jag kan vända sida...

96.
- Mannens 3 största lögner till kvinnan.
- 1: Jag älskar dig.
- 2: Jag kommer aldrig att vara otrogen mot dig.
- 3: Sug du, jag säger till innan jag kommer.

97.
- Vem bor sämst?
- Snoppen!
- Han bor tillsammans med 2 nötter, och har ett rövhål som granne!

98.
- Att ha sex med de över 20 är självklart....
- De över 30 är lyx...
- Över 40 är en bonus...
- Över 60 är äldreomsorg...
- Över 70 är aktiv dödshjälp...

99.
- Det var stor årlig simtävling på en älv i det inre av Finland.
- Pecka från de djupa skogarna var som vanligt den store favoriten.
- De många hundra simmarna kastade sig i och ganska snart drog Pekka ifrån.
- Han hade inte bara en god fysik och simteknik, han var även i övrigt välutrustad.
- Plötsligt såg publiken efter stränderna hur Pekka blev allt långsammare och till slut nästan stannade.
- Större delen av de övriga simmarna kom sakta ikapp och i mål blev Pekka inte bättre än 79:a.
- Efter att ha vunnit tävlingen de senaste fyra åren var sensationen ett faktum.
- Speakern ställde den självklara frågan till Pekka varför han plötsligt tog slut?
- "Jo jak fikk se tre nakna flikkor på stranden, okk då plötsligt gikk den ner i potten."
- Trots det pinsamma svaret fann sig speakern snabbt och undrade:
- Varför inte Pekka vände sig och simmade ryggsim?
- "Jo" sa Pekka, "men tu vet proarna..."

100.
- Det var en jägare som gick in på en bar och sa:
- Sätt på mig en ögonbindel och lägg fram vilket skinn som hellst så ska jag säga vad det är.
- Och för varje rätt får jag en öl, OK..?
- Ok..! Dom slängde fram ett skinn..
- Tiger skjuten med en 138 kaliber Magnum.
- RÄTT.. och fram med nytt skinn och en öl.
- Älg skjuten med en 6,5
- Rätt, och så höll det på hela kvällen. Mannen vingla hem och la sig.
- Nästa dag när han kolla i spegeln hade han en blåtira på vänster öga och sa till sin fru:
- Nog var jag full igår, men inte slogs jag väl?
- Det var jag som gav dig en smäll, sa frun.
- Du satte handen innanför mina trosor och sa: skunk, kluven med en yxa.